Юмор

В Лимпопо...

Привет всем зимбабвянам и особенно — парагвайцам! Что у вас там в вашей действительности – утро доброе, обед сытный, а ужин уютный да с коньячком семизвездочным, да при свечах? Половинка истинная завсегда вами озабоченная (ну, в кино там сходить или в театр, что еще с половинками можно делать…), а детишки (если таковые имеются) в песочницах милиционеров уже не лепят (без добавления сами знаете чего), а только пожарных?

Стало быть – гуд… Ну или хотя бы «гудзон» не великий. Не все же в Гонсалесов повырастали уже, еще и Гонзики есть… А у нас вот в среде виртуальной — запор… Это как в туалете оно бывает – зашел метнуть, а получается что давишь-давишь… Сплошное разочарование, короч. Я своими тремя марсианскими полушариями не понимаю – это все от жары что ли? Не в туалете, не… В Тырнете. Вебтрансфер «въе…» трансфер; в Фейсбук забанили меня совсем, после недели предложений выбрать всех тигриконов, все витрины и все водопады в момент бубликаций моих шедеврических; в Credex больше трехсот баксов хрюкнуло; три инвестиционных проекта соскамилось; в Моем мире Онлайн полтора человека бывает, из двух тысяч почти друзей дружественных, да и в целом – не дают работать андроиды, сцуко, виртуальные! Да адарасы из мяса и костей, которые за ними стоят. Все для людей, короч… Ну прямо «гваделупа» какая-то конская… А душе ведь романтической еще и пожить хочется (пися в писю иногда тоже и нос к носу с девушкой своей любимой), вместо того, чтобы догонять вечно что-то, обгонять кого-то и пытаться не обманутым быть… Андроидами да соплеменниками твоими же… Теми, с кем друг для друга и ради Бога жить вроде должен в Среде то живой …

Клево на Марсе… Там точно ни андроидов, ни адарасов с портянкой вонючей вместо души нет, ни муфлонов повседневности, ни чемпидосов каких-нибудь. Может и есть, конечно, тараканы какие-то страшные престрашные (в семье-то не без урода ведь), но сам себя уж точно уродом и тараканом среди всего этого великолепия природного не чувствуешь. А вот и истины кусок из макинтоша моего подкинутого вывалился почти… Ну, высунулся так, чтобы самые проницательные человеки заметили о чем я тут вообще. Ладно, что уже про Марс… Вам там все равно никогда не побывать, а меня уж не выпустят больше…Из Земли то...

Сделал же я сайтег (хоть что-то полезное в среду явил эту) – Kyksik.ru. Я на нем про Марс, да Землю нашу текстом и графикой пистоню теперь. Демотиваторы, перлы, высказывания, шутки, сатира – картинки, буковки знакомые, словейки… Как прохватит понёс словесный, так сразу туда – явить на странички виртуальные сожранного в результате жизнедеятельности и переваренного тремя желудками запасными… А ведь нравится народу порой – демотиваторы и перлы графические особенно. В общем, там я, без зависимостей всяких административно-правовых, явлю да шушарю.

Так вот, зимбабвяне и парагвайцы, что ж заходил я сюда-то… ?? На себя посмотреть да вас показать? А вот вам еще одна истина (ну, эта уже целиком и полностью вывалилась): Что ты видишь снаружи, то и есть ты внутри! Немного закодированного от души к душе (но кто то же все равно понял) и этот очередной сатирический изыск в стиле литературного треша можно считать законченным. Кинг Конг жив, No pasaran, I'll be back и мы еще вернемся…

Читать комментарии →

  • 0
4 августа 2016, 08:20
автор: prometey
0
Россия-похититель рождества

Американский сатирический блог The Daily Currant сообщил, что российские войска ПВО запустили с архипелага Новая Земля ракету, которая сбила над Северным Ледовитым океаном сани Санта-Клауса. Обломки саней были обнаружены в водах Арктики неким «норвежским рыбаком», говорится в материале. Тот сообщил, что сам Санта и почти всего его олени погибли — в живых остался лишь знаменитый Рудольф, которого удалось быстро обнаружить благодаря его красному носу, передает RT.

«Несмотря на то, что Россия официально отрицает свою причастность к инциденту, американские разведслужбы подтвердили, что роковая ракета была запущена с одного из располагающихся на (Новой Земле) военных объектов, — пишет автор статьи. — Отдельные российские политические деятели-ультранационалисты уже поприветствовали это крушение, поскольку его жертвой стала популярная западная звезда».

«Санта-Клаус — символ западной идеологии упадка и потребления. Тот, кто уничтожил этого жирного и развращенного человека — патриот и герой», «цитирует» The Daily Currant Алексея Оннатоппа, «лидера ультраправой партии „Золотой медведь“.

Вашингтон тем временем пообещал «адекватно отреагировать на трагедию», отмечается в статье. Президент Барак Обама, в частности, заявил о возможном введении экономических санкций в отношении Москвы. «Владимир Путин поставил под угрозу надежды и мечты детей по всему миру. Он ответит за это», «цитирует» сайт слова президента США.

По «данным» сайта, Россия «отрицает свою причастность» к инциденту, однако на него уже положительно отреагировали многие российские националисты.

Похороны Санта-Клауса пройдут 28 декабря на Северном полюсе. Туда в числе прочих международных лидеров прибудут Барак Обама, премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон и президент Франции Франсуа Олланд, сообщает блог.

Читать комментарии →

  • 2
25 декабря 2014, 22:55
автор: Весельчак У
4
и на последок о врачах курирующихсайты( поржать)

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Понос — штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах. 
— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, — начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, — у него вот понос был, так он это и заткнул себе... 
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги. 

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком. 

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась». 

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал… натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке. 
Пациент признался — живет он один… Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль — он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается! 
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить — чтоб помоднее! 

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет». 

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно? 

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. 

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 

У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член — это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают. 
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста». 

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности. 

30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)… градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали. 

Сексуальное удовлетворение — штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру — засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд — взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке — на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки! 

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. 

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. 

Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска. 
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами. 
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали. 

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея. 

В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались — пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас — репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки. 
Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку — репу извлекли при помощи обычного… штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку… Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела... 

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией. 

Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной… Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую». 

Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. 

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «не срочно» и всё равно отправил его в родной — армейский. 

Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. 

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо на оброт, понравился. 

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Читать комментарии →

  • 7
4 августа 2013, 21:41
автор: The1
0
неожиданно . Узбекский президент обозвал гастарбайтеров лентями

Президент Узбекистана Ислам Каримов раскритиковал сограждан, выезжающих на заработки в Россию. Как сообщает Central Asian News, он назвал трудовых мигрантов «лентяями», отметив, что они вызывают у него отвращение.

Эту тему Каримов затронул в конце минувшей недели, в ходе визита в Джизакскую область. «Я считаю лентяями тех, кто едет в Москву и подметает там улицы. Чувствуешь отвращение, что узбеки едут туда за куском хлеба. В Узбекистане никто не умирает от голода...», — заявил он.

Выступая перед жителями области, глава республики добавил, что «желая заработать большие деньги, они [трудовые мигранты] едут туда и позорят всех нас».
Статьи
Гастарбайтерстан
Ислам Каримов задался вопросом, куда исчезает его народ

Ранее, в начале 2013 года, узбекский президент уже выражал недовольство отъездом соотечественников на заработки. Его внимание к этой теме тогда привлекло убийство в Москве гражданина Узбекистана, работавшего дворником.

На заработках за границей находятся миллионы граждан Узбекистана. Больше всего представителей этой республики трудятся в России: здесь число узбекских гастарбайтеров превышает два миллиона человек. Денежные переводы трудовых мигрантов на родину, по оценке экономического аналитика из Ташкента Бахрома Абдуллаева, составляют до 35 процентов ВВП Узбекистана.

Согласно официальной узбекской статистике, уровень безработицы в республике составляет лишь несколько процентов от экономически активного населения. Однако по данным Всемирного банка реальный уровень безработицы составляет от 20 до 30 процентов в зависимости от региона.

Читать комментарии →

  • 1
24 июня 2013, 23:26
автор: mafager
7
Деньги в политике РФ

Журналист Олег Кашин в одной из своих последних колонок мечтает о машине времени, на которой он мог бы вернуться назад, в конец 2011 года, и сказать собравшимся на первом из больших митингов, чтобы не обольщались. Что власть вовсе не пошатнулась и что вскоре она покажет свой звериный оскал и начнет вырывать из стройных рядов протестующих невинных людей и гноить их в застенке. А Государственная дума, против фальсификации выборов которой и собрались те первые митинги, примет целый комплекс чудовищного репрессивного законодательства. А поэтому надо не петь «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались», а немедленно идти и брать Кремль. И возгонять, культивировать ненависть, ибо только ненависть способна очистить.

Я, конечно, не ходок на массовые мероприятия и в жизни своей не был, кажется, ни на одном митинге. Я поэтому совершенно не понимаю, что на них происходит. Не чувствую. Но что-то подсказывает мне, что если бы Олег Кашин вернулся на своей машине времени, скажем, в 6 мая 2012-го и рассказал улыбающимся людям с белыми лентами, на кого полагают они свои простые надежды, его бы попросту не дослушали. А то и похуже чего.

Представьте себе, как Олег Кашин рассказывает тем, кто сидит вместе с Сергеем Удальцовым на асфальте возле кинотеатра «Ударник», например, что за это сидение некий грузинский политик заплатит $90 тыс., на которые жене революционера купят машину. Поверили бы сидящие пришельцу из будущего? Боюсь, не только не поверили бы, а еще и сопроводили бы свое недоверие кусками асфальта.

А еще представьте себе, как Олег Кашин рассказывает сидящим, что сейчас их сидение приведет к давке, за которой последуют беспорядки, в результате чего три десятка как-здорово-что-все-мы-здесь-сегодня-собравшихся отправятся в следственный изолятор на долгие месяцы. $90 тыс. на три десятка сидельцев — это по $3 тыс. на человека. Пусть каждый из них разделит эти $3 тыс. на то количество месяцев, которые он сидит. Чтобы понять, во сколько оценили их свободу Сергей Удальцов, Леонид Развозжаев, Константин Лебедев и свободная демократическая Грузия, которая так нравится Юлии Латыниной.

Так говорил бы Олег Кашин, размахивая в качестве доказательства своего пришествия из будущего пятым айфоном, и ему бы не верили. И прогоняли бы его. Уходи, говорили бы, Олег Кашин, со своим пятым айфоном назад в свое будущее. Не мешай нам разжигать святой огонь революции.

Но мы с вами живем в такое удивительное время, что даже машина времени не нужна для того, чтобы в полной мере испытать странное чувство. Достаточно прийти на митинг 6 мая сего года и попробовать рассказать всё вышесказанное сейчас, а не год назад. Рассказать, что «болотное дело», камланию над которым и была посвящена вся деятельность оппозиции в минувшем году, — это $90 тыс. и машина жены Удальцова. Рассказать, что партия жуликов и воров — это не только одна партия, а вообще любая партия в нашей стране. И что революционеры пилят иностранные деньги ничуть не менее эффективно, чем контрреволюционеры пилят суверенные деньги. Причем это не единичная частность, как гневно пишет Станислав Белковский, а система, в которую включен сам Белковский (чем, собственно, и вызвана его досада — самозванцы пошли поперек). Густав, так ты положил оклад Милосердову? За мучительные роды нового национализма? 7,5 млн рублей на адвокатском счету Алексея Навального, улыбающегося на приеме в Кремле. $700 тыс. за лекции Ильи Пономарева для «Сколково». 100 млн рублей за наружную рекламу партии СПС на счетах фирмы Навального, никогда не продававшей рекламу.

Незадекларированные акции депутата Государственной думы Дмитрия Гудкова. Машина за $100 тыс. с мигалкой на крыше и с Геннадием Гудковым без прав за рулем. Машина с дипломатическими номерами и пьяным послом Грузии за рулем. 26 бутылок вина на четверых, продажа белорусской оппозиции Комитету государственной безопасности. Деньги за историю Pussy Riot. Деньги из премии Леннона, присужденной Pussy Riot. €1 млн в конвертах у Ксении Собчак. 0,5 млн рублей, похищенных из кошелька Романовой. 250 тыс. рублей, пропавших из собранных в лагере «Оккупай Абай» на Чистых прудах. Коробка с деньгами анархистов в лагере возле высотки на Пресне. Переговоры о месте проведения акций за бутылкой виски с чиновниками администрации президента. Деньги за дискредитацию диссертаций. Деньги за то, чтобы не дискредитировать диссертации. Деньги, деньги, деньги, деньги.

А вы белые ленточки из старых наволочек нарезаете, продолжая верить не в это вот всё, а в бескорыстность и чистоту помыслов тех, кто над вами.

Они же приезжают на митинг в затонированных Lexus и ботинках за €600, машут перед вами своими пятыми айфонами и продолжают кричать «Да или нет?», а также что-то про бескомпромиссность, про невозможность существования вне политики и про то, что Алексей Навальный — наш следующий президент.

И про ненависть, разумеется, тоже.

Читать комментарии →

  • -4
1 мая 2013, 03:59
автор: Zlobych
0

Последние записи

Последние комментарии

Читайте также другие блоги

Для

Тема
Сообщение